得了,好得像是天使、像是神明、他是我少年时代仰望的星空、向往的大海、他是我梦里永远充满诱惑的巫山神女。
他那么好,我早就知道。
就是因为知道他有多好,我才会恬不知耻至如此地步。
我忍不住地跪在草丛中,死死抓着我的头发,痛苦得快要窒息。
他为什么要那么好呢?他那么好,在我贫瘠的世界里,他成了最好的存在,像是沙漠里的水、黑暗中的光,他那么好,我当然会忍不住。
我当然忍不住爱他。
我爱他,所以希望他有很好的生活,我爱他,所以希望他能脱离这个灰色的小镇,去更大更远的地方过更好的生活,每天都能看到明亮的太阳爱他,所以希望他能摆脱掉我这个累赘,把包括我在内的、所有的肮脏的不愉快的被忽略的垃圾一样的过去都抛在脑后。
我曾经那样地爱过他,在我还很年少的时候。
我不把那看作是多么高尚的事情——我觉得那是理所应当。就好像珠宝应该放在天鹅绒上、花朵应该开放在花园里、而天使就该用猪伊甸园里一样。
江河也该奔向更辽阔的海洋。
这都是理所应当的事情。
而沿途经过的风景,那些破败的残垣断壁,理所应当被忘记。
可我又不甘心被忘记。我不甘心他离我而去。
我不得不承认,在我心里的某个角落藏着阴暗的欲望,明明知道不应该,却还是叫嚣着要冲出我的身体。
仔细回想,我从很久之前就开始变坏。为什么我渐渐开始对周沿江直呼其名、为什么我开始试探我能对他做到何种程度的亲昵、为什么厌恶书写的我会写下那样压抑的又充斥爱语的日记?
我妈的突然到访到底是无妄之灾还是我的蓄谋已久,为什么那篇日记就那么轻易地被我遗忘在一个显眼的位置?
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