此生最特别的请假条
我没有爸爸了。
我的父亲,在我的记忆中,一直是一个顶天立地的人,他对我的教育虽然是打压式的,可是仔细想来,对我从来没有动过手,哪怕特别生气,也只是冷嘲热讽。
并且我知道他的这种行为只是为了激我上进,但是我让他失望了,大概是我从小虽然害怕他,但是心理上实际是有恃无恐的,毕竟潜意识里我清楚,他不会对我动手。
我知道,他对我有愧疚,曾经有一个环保单位的铁饭碗,在十几年前的时候,有个亲戚是能够帮我运作的。
只不过当时这种铁饭碗的收入根本不到我当时工作的一半收入,我对于体制内并没有很多认知,父亲说让我姐去,让亲戚帮我找更好的,我欣然答应了。
可是后续我忙于玩乐,根本无心工作,每天通宵上网,浪费自己的时间,很落魄。
后面亲戚也没有帮忙成功,当时正好管理收紧,根本没什么机会,加上后面铁饭碗变得越来越香,跟我后面的落魄形成了鲜明的对比。
我其实知道,父亲内心是后悔的,他就是重男轻女,虽然他也喜欢我姐,可是我更清楚,他想让我变得好,一个机会被错过了。
这个其实很正常的,毕竟女人都是不愁嫁的,但是我一个单身男人,处在社会的最底层,并且在外面闯荡多年,浪费时光,年龄越来越大,已经耗不起的时候,他应该是后悔当时没让我去单位的。
其实当时我真实的内心想法也跟他是一样的,毕竟当时我还想玩,对于未来并没有太多的想法,因此对于父亲的提议,我很赞成的。
说实话,当时我以为这个网站带颜色才了解的,第一个网名叫什么小色狼,早早已经忘了。
当时直接和父亲去了本省权威的医院,检查确诊,在这将近一个月的陪床里,我麻痹自己,每天都是日万。
他的身体越来越不好,我其实已经知道什么情况,他应该也清楚的吧,当看着死亡一天天来临的时候,会有多么恐惧。
直到2019年,我躺的这一年,真的是躺,能看小说的人大部分应该能接受寂寞吧,我一天一本,或者两天一本书,在后半年接触到了《电影风华》。
我现在都后悔,后悔前两天父亲想抽烟的时候,我没有给,我还抱着他能站起来的希望呢。
我小心隐藏着自己当时的小心思,偶尔还用这个刺他,他并没有说什么,现在想来,我挺懦弱,也挺可笑的。
后面就开了这本《实绩为王》,这个小说就是《光影文娱》的完全反面,有人说我王峥太矫情,那我就写一个浪到极致的。
后面又找了一个工作,没有学历和能力,只能干苦力,后面因为能吃苦,在一个私人小作坊,当了库管和司机。
仔细想想,当时的父亲并没有独断专
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