凌晨一时。

　　我已经很久没有体验过这种被情绪控制的感觉了……大概是写自传真的有助我发泄情绪吧，我这次甚至没有破坏任何东西，而是安静地躺在床上思考人生。好吧，或许我哭了一下。但因为有可能会被听到，我马上就停止了这种可悲的行为。

　　我经常会觉得，即使我已经活了二十多年，我还是那个脆弱又神经质的小女孩。事实上好像也确实如此，除了更懂得如何使用暴力和日渐增长的多愁善感之外，我几乎没有任何变化，还是那么地不善言辞、孤僻和不坦率。

　　偶尔会想要离开。离开港口黑手党，离开所有我认识的人，然后……也许这样我就会有所成长了。可是，同时我也在恐惧着，如果离开了港口mafia，离开了对我来说与“家”无异的横滨，我真的能找到新的归处吗？而且，我……

　　我真的非常喜欢……所有人。所以我才会一边憎恨他们，却又一直留在这里这么多年，不是吗？

　　小时候我总会觉得妈妈是个冷漠的女人，但现在一想，就会醒悟：原来这才是常态啊。小说和动画里的那种亲密无间、心灵相通的挚友和家人终究只是虚构的，倒是我一直天真地期望着他们会理解我的心意，真是太蠢了。

　　……“咕——”

　　有点饿了……已经这个时候了吗。我用redribbon查看了一下药研他们的情况，药研已经躺在床上闭上了眼睛，而叔叔则少见地坐在窗边不知道在想什么。既然他还没睡，那么我离开两个小时去进食应该没关系吧。这里有冷藏的血包，但我真的不想喝那种难喝的东西。

　　于是，我从房间的窗户跳窗出门，然后控制着redribbon把房子里的门窗都关紧了——没有我的允许，如果不暴力破坏的话就无法打开它们。

　　为了吓叔叔一跳，我关窗的时候还额外让它发出了巨大的声响。

　　换上了睡衣的男人被我打断了思路，抬头对着窗外笑了一下，并低语：“一路顺风。”

　　＊

　　如果能吃点好吃的东西的话，心情也会好起来吧……？

　　并不会。

　　饥饿感的确在开始进食的时候消退了，但是，不知为何我感到了沉重。别误会，我并没有在愧疚或者在同情那些被送到我面前的人，因为按照规矩，只有下流的人渣会被当成“饲料”，我能看出来，无论再怎么试图伪装求饶，垃圾的身上散发着垃圾的气息。

　　不论是在工作还是在就餐，我都不会对杀死他们这件事产生一丝犹豫。而这种饲料几乎就没有不足过，不过，那只是“几乎”。我曾经遇到过一个女人，并没有犯过什么罪，只是因为倒霉而陷入了这种被当成商品贩卖的悲惨的境地。

　　我是黑手党，是残暴无情的杀手，不会对这种陌生的女人随意地产生

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